Antes de nada, me gustaría que quedase claro que lo que voy a comentar son reflexiones propias, no ideologías ni doctrinas religiosas. Solo me gustaría contaros el debate moral que se estuvo asentando en mi mente con el paso del tiempo y el transcurso de la enfermedad y el tratamiento de ésta.
Ya he comentado en mi primera entrada que perdí a una hermana por culpa de un cáncer. Las similitudes que existían entre su caso y el mío eran ciertamente desconcertantes. A las dos nos atacó en edades similares, con el foco principal en el mismo sitio y los mismos síntomas, la misma inflamación en el cuello y las en los dos casos linfáticos. Su linfoma era No Hodgkin y el mio Hodgkin, y bueno, sobre el tipo de cáncer no entraré e detalles ya que hay múltiples páginas que hablan sobre ello y no soy médica como para explicarlo en detalle, pero en cierto modo gracias a estas similitudes, mi diagnostico fue bastante rápido. Los médicos no tienen una explicación científica ni relación directa de porqué se produce el cáncer, pero está claro que aunque no tenga explicación, algo debe de haber ... un fallo genético, o celular... que haga que las dos hermanas desarrollaramos un linfoma. Yo no paraba de preguntarme porqué mi hermana tuvo la variante agresiva de cáncer y yo no... y la unica diferencia fisica que encontré fué que mi hermana ya había sido mamá cuando le diagnosticaron. Dicen que los embarazos revolucionan el cuerpo, que renuevas muchas células... y filosoficamente (puesto que cientificamente no es demostrable) me pregunto si esto no modificaria su cuerpo, lo hubiese hecho más vulnerable... no sé... es dificil de explicar... supongo que intentas buscar una explicación lógica para no sentirte mal.
El caso que este pensamiento despertó un miedo tremendo a traer descendencia. De acuerdo que siempre he sido una chica no muy saludable... y he tenido bastantes problemas leves de salud pero nada preocupante ni "transmitible" a tus hijos.... pero el cancer... cómo podría soportar traer un niño al mundo, tranmitirle mi carga genética y qué? esperar que sea un niño sano? Y si nace enfermo? y si desarrolla la enfermedad en su juventud? Pues me sentiría tremendamente culpable... lo tenía clarísimo y digan lo que digan, en mi ser sentiría que es culpa mía.
Entonces decidí primero que no sería madre. Total, ya me había ido haciendo a la idea de que podría quedar estéril, y poco a poco vas creando un escudo para protegerte. Al principio me funcionó bastante bien y además la cosa se agravó porque me tuvieron que quitar un ovario debido a un teratoma de 7 centímetros, por lo que las probabilidades de ser madre por método natural, se redujeron a la mitad.
Después vino el despertar paternal de mi marido, que primero con miraditas a pequeñuelos, carritos, y el mundo del bebé en general y después abiertamente me planteaban que algún día le gustaría ser padre. Y estando completamente segura de que sería un padre magnifico, cómo iba a negarle esa experiencia de forma deliberada?
Así mi debate interno tomó la determinación de que sería el destino o la naturaleza la que decidiera si debía ser madre o no, y me aferré a la idea de que no usaría los ovlos que congelé en su día, si no que los donaría. Si mis genes eran dignos de transmitirse, entonces confiaría en la seleccioón natural, aun siendo consciente de que era complicado, pero no imposible.
Por supuesto respeto totalmente a las madres que viendose incapaces o por mil motivos, deciden ponerse en manos de centros especializados en fertilidad y acudir a fecundacion asistida, donantes de ovulos o similar, pero para mi causa necesitaba aferrarme a algo que me liberase de ese sentimiento de incertidumbre y culpabilidad.
Y así, una vez cumplidos los dos años y medio libres de tratamiento, aunque siempre bajo vigilancia médica, y tras hablarlo con el equipo de hematología y el de ginecología, y siendo conscientes de que un cambio tan grande en mi cuerpo puede suponer un regreso de mi enfermedad, decidimos dejar los métodos anticonceptivos y dejar que la naturaleza decidiera a finales de verano de 2011.
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